Вообще я хотела начать вести блог невесты, и рассказать всем вам троим (пора перестать притворятся, что нас больше), как смешно и мило мы с Алексом планируем свадьбу на двоих. И под шумок рассказать пару забавных фактов о нас, как о паре. Но для этого у меня слишком плохое настроение. И я напишу свою.. я назвала ее предвыборной речью, сначала, но это скорее речь, которую я бы толкнула, как выпускник чего-нибудь, но меня тогда не просили говорить речей. Видимо, чуяли, что все это будет очень грустно.
В общем, я очень устала от банальных истин. Прямо ОЧЕНЬ. Меня так угнетают все эти воззвания про найди свой путь, верь в себя, чувствуй сердцем, и все получится.
Не знаю, у меня не получается. Я пробовала. И много раз. Ну типа мне 32 несмотря ни на что, а я все пробую. Уже можно говорить о какой-то закономерности.
читать дальшеТо есть я там закончила институт, работала доктором и у меня есть дети, которые, конечно, обязательно дадут мне плюс 10 к успешности на любой встрече каких-нибудь бывших. Но это все короче не то, что я хотела. И даже в этих достижениях это какие-то средние холмы, а не достаточно прекрасные вершины. И меня это парит. Вот меня парит, что я не могу радоваться тому, что имею. Но я знаю, что этого не умеет почти никто, поэтому это тоже банальная истина, которую я теперь отвергаю.
Кстати забавный факт, случайное проигрывание моего плей-листа начинается с песни "Прочь из моей головы".
Но к делу. Вчера (пост я тоже начала вчера) мои любимые студенты сдавали экзамен, и у меня в группе училась прямо-таки хрустальное чудо. Ну понимаете, ей 20 лет, а она сделал то, что я вообще только в книжке читала: она путем постоянного приема обезболивающих заработала себе язву в желудке. Класс, вот это достижение. Она подошла ко мне и сказала, а что это может быть, если все время идет носом кровь. Я как-то сразу поняла, что она опять про себя, успокоила ее про симптом и честно сказала: Надо прекращать учится в этом институте. Надо выбирать другой путь, потому что путь на котором твой организм ВСЕ ВРЕМЯ вопит, что ему плохо по-любому не твой.
Ну а потом она сдала экзамен на 5, и мы попрощались. Честно,я даже искала для нее психотерапевта, но она видно, так до него и не добралась. А родители ее верят, что стоматолог классная денежная профессия. Ну что, они почти правы. Я сказала ей, что ей придется заниматься этим делом 8 часов в день. И легче не будет.
Может, когда-нибудь она бросит и начнет заниматься "своим". А может и нет. Бесполезно же писать, как все сообщества вконтакте, что лучше быть парикмахером и любить, и кайфовать, и так даже будет все равно больше денег, чем тянуть бесконечную ненавистную лямку престижа. Эта мантра не работает.
Как и мантра про живи своим умом. Родители же живут свою жизнь. Как и про то, что каждый сам кузнец и конец своего счастья.
Об этом пишет весь вконтакт, это знают все. Но это все... чушь. Поэтому эта история без морали. Просто грустная история про девочку, которой я тоже не смогла помочь.
Наверное, вместо списка достижений я могла бы вести список тех, кто прошел со мной рядом, и для кого я бесполезно старалась.
И тут мы внезапно возвращаемся к смыслу моей речи. Стараться приходиться постоянно. Каждый день я очень стараюсь проснуться, потом я очень стараюсь не попасть в аварию и говорю себя, что ладно я, но дети и пассажиры той другой машины, потом я не стараюсь, а просто что-нибудь делаю. Пишу статью, или составляю занятие или еду его провести, смотря какой день. В некоторый дни я даже не делаю ничего, и иногда при этом мне удается даже не думать постоянно, что я не стараюсь.
Кому-то стараться легче, кому-то труднее (скажем так, ему заметнее, что он старается) - но все это бесконечный процесс. И чертовски бесцельный.
Даже когда я думала спасать людей (у меня неплохие амбиции, да) - это было бесполезно. Вот я точно знаю,ч то одному мужчине я подарила где-то полгода жизни, как принято говорить у нас "хорошего качества", с минимальным проявлением симптомов его болезни то есть. Полгода. Это хорошо или плохо? Или никак? Я склоняюсь к никак.
Что бы я ни делала, чем бы ни занмиалась, как только я начинаю делать это достаточно хорошо и перестаю думать о том, как мне надо стараться, чтобы это вышло, оказывается, что делать это мне скучно и не очень-то нравится. И не очень-то кому-то нужно. Ну то есть кафедре и моей научнице нужны публикации, но статьи мои бессмысленны, хотя бы потому что никто их особо не прочтет и не узнает, что ему надо делать. Или вот стоматологи, которым я преподаю внутренние болезни. Они вырастут и все забут. Или вот девочка, которая не пошла к психотерапевту, но получила пять по моему предмету. Значит я ее неплохо учила, наверное. Если честно, за мной вчера даже признали педагогический успех! Но вы уже понимаете к чему я клоню - это все никак. Не это нужно, не то правильно, не в этом смысл.
Данила-вот узнал, в чем сила. И это было прикольно. Но про смысл ему было недосуг. Не успел.
Человек вот сделал фильм, которым многим помог. Ребятам, которые делали саунд-трек. Ребятам которые поверили, что сила в правде. И может даже еще кому-то. И может это крутая жизнь, и может в ней есть смысл. Но не у всех же так получается.
Я всегда была самой талантливой, подающей надежды, впечатляющей и все такое. Лучшей студенткой. Этакой Гермионой. И все это ничего не значило. Такие слова говорят многим, и кто-то из них получше меня, кто-то похуже. Но добились мы в жизни по-разному, и вовсе не из-за своих способностей. А из-за стечения обстоятельств, родителей, которые настаивали, руководителей, которые хвалили или шпыняли. Представляете, даже не из-за стараний которые мы приложили. И из-за не мечтаний, которые мы мечтали.
Так что я просто хотела сказать, что в мире нет ни правды, ни справедливости, ни большого смысла. Зато много всякой грязи и херни. И свободы воли сильного. И не того сильного о ком, говорил Нитцше, чья сила в самостоятельности, а того, на чьей стороне общественное мнение, физическое превосходство и умение приспосабливаться. По Нитцше - это слабаки. Он надеялся, что они не победят. Он написал книгу об этом. Но даже ее идею смогли извратить и обратить против самой себя. Так-то.
Ну, памятуя о том, что это моя ведущая речь я закончу моралью: все бесполезно и бессмысленно. Но надо стараться. Может быть когда-нибудь это и выстрелит. Непонятно правда в кого.