Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вообще я хотела начать вести блог невесты, и рассказать всем вам троим (пора перестать притворятся, что нас больше), как смешно и мило мы с Алексом планируем свадьбу на двоих. И под шумок рассказать пару забавных фактов о нас, как о паре. Но для этого у меня слишком плохое настроение. И я напишу свою.. я назвала ее предвыборной речью, сначала, но это скорее речь, которую я бы толкнула, как выпускник чего-нибудь, но меня тогда не просили говорить речей. Видимо, чуяли, что все это будет очень грустно.
В общем, я очень устала от банальных истин. Прямо ОЧЕНЬ. Меня так угнетают все эти воззвания про найди свой путь, верь в себя, чувствуй сердцем, и все получится.
Не знаю, у меня не получается. Я пробовала. И много раз. Ну типа мне 32 несмотря ни на что, а я все пробую. Уже можно говорить о какой-то закономерности.
читать дальшеТо есть я там закончила институт, работала доктором и у меня есть дети, которые, конечно, обязательно дадут мне плюс 10 к успешности на любой встрече каких-нибудь бывших. Но это все короче не то, что я хотела. И даже в этих достижениях это какие-то средние холмы, а не достаточно прекрасные вершины. И меня это парит. Вот меня парит, что я не могу радоваться тому, что имею. Но я знаю, что этого не умеет почти никто, поэтому это тоже банальная истина, которую я теперь отвергаю.
Кстати забавный факт, случайное проигрывание моего плей-листа начинается с песни "Прочь из моей головы".
Но к делу. Вчера (пост я тоже начала вчера) мои любимые студенты сдавали экзамен, и у меня в группе училась прямо-таки хрустальное чудо. Ну понимаете, ей 20 лет, а она сделал то, что я вообще только в книжке читала: она путем постоянного приема обезболивающих заработала себе язву в желудке. Класс, вот это достижение. Она подошла ко мне и сказала, а что это может быть, если все время идет носом кровь. Я как-то сразу поняла, что она опять про себя, успокоила ее про симптом и честно сказала: Надо прекращать учится в этом институте. Надо выбирать другой путь, потому что путь на котором твой организм ВСЕ ВРЕМЯ вопит, что ему плохо по-любому не твой.
Ну а потом она сдала экзамен на 5, и мы попрощались. Честно,я даже искала для нее психотерапевта, но она видно, так до него и не добралась. А родители ее верят, что стоматолог классная денежная профессия. Ну что, они почти правы. Я сказала ей, что ей придется заниматься этим делом 8 часов в день. И легче не будет.
Может, когда-нибудь она бросит и начнет заниматься "своим". А может и нет. Бесполезно же писать, как все сообщества вконтакте, что лучше быть парикмахером и любить, и кайфовать, и так даже будет все равно больше денег, чем тянуть бесконечную ненавистную лямку престижа. Эта мантра не работает.
Как и мантра про живи своим умом. Родители же живут свою жизнь. Как и про то, что каждый сам кузнец и конец своего счастья.
Об этом пишет весь вконтакт, это знают все. Но это все... чушь. Поэтому эта история без морали. Просто грустная история про девочку, которой я тоже не смогла помочь.
Наверное, вместо списка достижений я могла бы вести список тех, кто прошел со мной рядом, и для кого я бесполезно старалась.
И тут мы внезапно возвращаемся к смыслу моей речи. Стараться приходиться постоянно. Каждый день я очень стараюсь проснуться, потом я очень стараюсь не попасть в аварию и говорю себя, что ладно я, но дети и пассажиры той другой машины, потом я не стараюсь, а просто что-нибудь делаю. Пишу статью, или составляю занятие или еду его провести, смотря какой день. В некоторый дни я даже не делаю ничего, и иногда при этом мне удается даже не думать постоянно, что я не стараюсь.
Кому-то стараться легче, кому-то труднее (скажем так, ему заметнее, что он старается) - но все это бесконечный процесс. И чертовски бесцельный.
Даже когда я думала спасать людей (у меня неплохие амбиции, да) - это было бесполезно. Вот я точно знаю,ч то одному мужчине я подарила где-то полгода жизни, как принято говорить у нас "хорошего качества", с минимальным проявлением симптомов его болезни то есть. Полгода. Это хорошо или плохо? Или никак? Я склоняюсь к никак.
Что бы я ни делала, чем бы ни занмиалась, как только я начинаю делать это достаточно хорошо и перестаю думать о том, как мне надо стараться, чтобы это вышло, оказывается, что делать это мне скучно и не очень-то нравится. И не очень-то кому-то нужно. Ну то есть кафедре и моей научнице нужны публикации, но статьи мои бессмысленны, хотя бы потому что никто их особо не прочтет и не узнает, что ему надо делать. Или вот стоматологи, которым я преподаю внутренние болезни. Они вырастут и все забут. Или вот девочка, которая не пошла к психотерапевту, но получила пять по моему предмету. Значит я ее неплохо учила, наверное. Если честно, за мной вчера даже признали педагогический успех! Но вы уже понимаете к чему я клоню - это все никак. Не это нужно, не то правильно, не в этом смысл.
Данила-вот узнал, в чем сила. И это было прикольно. Но про смысл ему было недосуг. Не успел.
Человек вот сделал фильм, которым многим помог. Ребятам, которые делали саунд-трек. Ребятам которые поверили, что сила в правде. И может даже еще кому-то. И может это крутая жизнь, и может в ней есть смысл. Но не у всех же так получается.
Я всегда была самой талантливой, подающей надежды, впечатляющей и все такое. Лучшей студенткой. Этакой Гермионой. И все это ничего не значило. Такие слова говорят многим, и кто-то из них получше меня, кто-то похуже. Но добились мы в жизни по-разному, и вовсе не из-за своих способностей. А из-за стечения обстоятельств, родителей, которые настаивали, руководителей, которые хвалили или шпыняли. Представляете, даже не из-за стараний которые мы приложили. И из-за не мечтаний, которые мы мечтали.
Так что я просто хотела сказать, что в мире нет ни правды, ни справедливости, ни большого смысла. Зато много всякой грязи и херни. И свободы воли сильного. И не того сильного о ком, говорил Нитцше, чья сила в самостоятельности, а того, на чьей стороне общественное мнение, физическое превосходство и умение приспосабливаться. По Нитцше - это слабаки. Он надеялся, что они не победят. Он написал книгу об этом. Но даже ее идею смогли извратить и обратить против самой себя. Так-то.
Ну, памятуя о том, что это моя ведущая речь я закончу моралью: все бесполезно и бессмысленно. Но надо стараться. Может быть когда-нибудь это и выстрелит. Непонятно правда в кого.

У врачей есть присказка: "Редкие болезни встречаются редко, а частые болезни встречаются часто". При всей очевидности этого утверждения, именно его надо регулярно повторять юным подованам, которые только и ждут возможности описать 51 случай гистиоцитоза Х и пропускают тромбоэмболию. В любой профессии есть такого плана с виду очевидные и немного дебильные правила. Для психологов я бы сформулировала это примерно так: "За помощью обращаются те, кто и так старается делать хорошо".
Поэтому меня довольно сильно бесят советы родителям по принятию их чад. Ну если уж я дошла до чтения этих советов и правда думаю, что я делаю что-то не так, мне правда надо еще разочек услышать, что можно еще лучше? "Это очень трудно быть ребенком/подростком/лампочкой с зеленым огонечком" - пишут психологи. Мало кто пишет, а любить и принимать, и быть родителем вот этого вот "формирующего целого мира" - еще тяжелее. Потомоу что ни в 30, ни в 40, ни прости Господи в 53, не начинает меньше хотеться любви, принятия и понимания.
Когда мои родители развелись, я очень расстраивалась. Мне было 14, у меня была стремная школа и очень странные подружайки. И единственный человек, который был хорошим - моя мама. И все шишки за всех этих людей я со своей легкой подростковой неосознанностью сыпала на нее. Хрен знает, может мама могла бы и лучше. Но я до 30 лет не задумывалась, как было ей с разводом, с тем, что ее предали и бросили, с тем, что у нее тоже не было друзей, потому что ее брак как-то не предполагал сохранение старых контактов, а новые были как бы общими...
Меня убивают дети. Собственные. Они, типа, круче многих, не в плане кубков и грамот. А там поиграть, не будя маму, до полудня, посидеть тихо, пока мама в истерике убирается и всякое такое. Но я тоже ничего - не требую ни кубков, ни грамот, доставляю до школы на машине, рисую за них открытки для внеурочной деятельности, выбираю школу получше, разрешаю ее пропустить. Но мне же все равно тяжелее, я же одна регулирую контакт, я запихиваю свои обиды в жопу, я прощаю, даже когда не хочется. Мой формирующийся мир никому опять не нужен и не интересен. И так лет с 6, хотя мои родители старались лучше, чем их родители.
И поэтому психологи бесят меня. Бесят своей мудростью в воспитании детей. Если уж я пришла к тебе с ребенком и бедой, наверное, я уже подумала о его внутреннем мире, уже попробовала быть терпеливой и терпимой. Уже позаключала с ним договора. Уже повыбивалась из сил над этой загадкой и этим его внутренним миром. И возможно это уже мне, а не только ему охота выпрыгнуть из окна. Но я держусь, я же мать.
Мне очень не нравится, как люди легко сейчас осуждают родителей: своих, чужих. Может, это глобальная месть мироздания за века угнетения детей - они перестают расти. Как долбанный Питер Пэн. И может есть люди, которые заслужили. Мистер Дарлинг или Капитан, но вообще-то по-настоящему во всей той сказке страдают и мучаются Венди и Нэнни. Так уж выходит, что месть от обиды и осуждение от психологов лучше всего доходят до таких, как они. Потому что им и так было не все равно. Потому что такие, как они старались и поддержать, и защитить, и понять. И потому что им легче предъявить, чем реально тому, кто обидел.
И никто не пишет, а если и пишет, никто не читает, заметок для подростков на тему: "Твои родители любят и заботятся, если они..."
И если бы тут можно было понабежать в комментарии, обязательно бы кто-то сказал: "А чего жаловаться, сами таких вырастили". Но если б вы только знали, ка это трудно растить, хоть кого-то, когда в глубине души ты остаешься собой 14летней, и тебя оставил папа, и никто не понимает, и тебе непрерывно больно, но ты мужественно натягиваешь улыбку, гладишь его по голове и пробуешь понять, какой же он классный, хотя и совсем не ты. Большинство этого не могут сделать и с оппонентом в споре, не то, что с ребенком, который все время чего-то хочет, ломает и говорит.

В жизни каждого джедая наступает такой момент, когда узнаешь, что Обиван Киноби тебя наебывал.
В этот момент, конечно, очень важно сохранить лицо и как можно больше конечностей.

Последнее время я испытываю все больше неприятия к обществу психологов. Любое профессиональное сообщество при ближайшем рассмотрении наполнено людьми, уверенными в собственном превосходстве. И сложно сказать какое из превосходств ужаснее.
Технари - ужасные снобы, особенно если у них была пятерка по литературе, или они читали Довлатова, или один из их интересов история.
Гуманитарии - невыносимы гораздо чаще других, даже если они только и сделали в жизни, что прочитали Довлатова. Или Набокова. И не приведи господи если обоих.
Врачи - просто невыносимы, независимо от качества их знаний.У них всегда комплекс бога. И у меня тоже.
Может именно из-за того меня так и раздражает чужой снобизм. Вроде как, ну о чем это они, когда они никогда не были на моем месте?
Но о психологах. Хороших психологов, как и врачей очень мало. Даже нет их ничтожно мало. Зато есть масса специалистов прочитавших Фрейда, а может даже и Хорни, и Роджерса. Поднабравшихся идей и методик и несущих их в массы.
Надо сказать, что психология, как молодая наука, еще не имеет достаточно много теории, чтобы можно было далеко уехать, как теоретику. Зато, как всякая молодая наука, она она находится в стадии непрерывного развития, пополнения и эксперимента. А как всякая гуманитарная наука она не имеет воспроизводимого метода. Каждый психолог уникален своей личностью, каждый его клиент уникален своей личностью и каждое их взаимодействие происходит впервые на самом деле. И это должно бы породить в психологах, как массе, ощущение постоянной зыбкости и новизны. Но нет. Психологи всего лишь люди, и в массе своей они ужасно самоуверены, потому что прочитали больше книг по своей специальности, чем скажем учитель биологии. Как ни поразительно это для меня, но психологи верят, что их научили обращаться с чужой душой. При том, что большинство из них и собственной-то ужиться не могут.

Я страстно люблю Москву. Я видела несколько других городов. Многие из них чудесны и хороши. Но даже Прага, потрясшая мое воображение, не затмевает для меня Москву.
Но я хотела написать даже не о том, как в Москве круто. Хотя про это я могу долго. Ни пробки, ни стройки, ни отсутствие бесплатной парковки в центре, ни даже памятник Петру Первому ее не портят.
Поэтому меня убивают стенания о том, что "вот раньше..."
читать дальшеВ инстаграме нашего района на днях было фото:

С подписью: Вот раньше площадки были! Не то, что сейчас)
Для понимания детские площадки в Москве сейчас ближе к такому виду:

Так что я не разделяю частого мнения о том, что Москву портит Собянин. Я помню Москву при Лужкове. Я и отнюдь не считаю, что и он ее портил (хотя в детстве я, конечно, повторяла за другими иначе).
Лужков сделал так, что в Москве стали торговать: в каждом подземном переходе, на каждом свободном пятачке строили торговые центры - и это было... своевременно. Собянин убирает это, сносит самострои, как бы окультуривает и видимо, сейчас актуальна не купеческая, а культурная Москва.
Я не думаю, что хоть один мэр, любит или будет любить Москву, так как я, и руководствуется этакой страстью, и не кладет себе в карман и все такое. Но это в общем, не очень важно. Потому что критика их начинаний базируется не на этом. А на том, на чем всегда базируется критика начинаний.
Как-то на кафедре я разрабатывала экзаменационные билеты. Мне передали это задание где-то за неделю до крайнего срока, и я конечно расстаралась, но как вы можете догадаться не все вышло идеально. И в качестве единственной похвалы я получила комментарий профессора, что вопросы, конечно, не очень, мы могли бы подобрать лучшие для этого факультета. И вот так я стала, как мэр Москвы: я точно улучшила то, что было, но со стороны было видно, как лучше. Потому что со стороны всегда виднее, и потому что высказывать свои идеи не задумываясь о том, как будут они выполняться тоже легко.
А город, который столько раз горел, переживал позор переноса столицы, менялся не испортят ни вело дорожки, ни новые бордюры, ни то, что все меняется.

Очень долго ждала подходящего настроения, чтобы писать итоги года. Но единственный раз, когда перед сном оно меня посетило, прошел, а Мабон все ближе.
Сначала я расскажу вам немного о Мабоне. Мабон это кельтское название праздника осеннего равноденствия. По языческим традициям именно это время является временем для подведения итогов. Мабон как бы завершает год, начнется год в весенне равноденстве, в Остару. А до того, как не трудно посчитать, почти полгода безвременья.
Так или иначе, мне нравится подводить итоге в сентябре. Потому что к новому году я, как и многие, почти забывается что же было в первой половине года, и даже очень важное кажется невероятно далеким. Так я знаю, одну девочку, которая расставшись с любимым в июне, к новому году, в новых отношениях, даже и припомнить не хотела, что встречалась с кем-то другим когда-то, и он остался для нее всего лишь незначительным подарком, который и был упомянут в итогах года.
Алекс, когда настраивал меня на написания поста настаивал, чтобы я упомянула все наши достижения: сдачу почти всех его письменных учебных работ, то что Младший темный лорд почти научился разговаривать, то, что мы поругались со школой старшего ребенка и почти победили и много еще чего-то, чего я уже и не упомню. Потому что я совсем не так отношусь к итогам и не юблю вот это "почти", которое всегда присутствует, если честно перечислять конкретику.
В прошлом году, так же подводя итоги года на Мабон я написала, что ничего не жду от следующего года. И это удивительно плодотворная тактика, потому что тот год настолько колоссально лучше предыдущего, что я продолжу ничего не загадывать и на следующий.
Прошлый год был очень горьким для меня, для всей нашей семьи не какими-то потрясениями, но в целом. И хотя в этом году я продолжила разочаровываться в людях со страшной силой, все было хорошо, просто видимо у кого какое хобби. Вот мое - разочаровываться в людях. и мне никогда не надоест, похоже, но я почти перестала об этом переживать.
В этом году многое удалось. Удалась моя новая работа преподавателем. Эта деятельность помогает мне находить себя, у меня внезапно есть интерес и силы разрабатывать программы, планы, я даже замахнулась на учебно-методический комплекс. но не стану по него ничего загадывать.
В начале года мы доделали и запустили сайт Алекса, но с ним не выходит достаточно хорошо, но он по крайней мере есть, и я им горжусь.
Мы нашли и начали читать потрясающую книжку. Хотя фанфики по ней пока не пишем, ну для широкой общественности не пишем, а так для себя вполне.
И тут я ловлю себя на том, как ухожу в конкретику. А хотелось мне написать о впечатлениях в целом.
Это был очень хороший год. Светлый, теплый, легкий. Нам многое удалось, даже скажем удалось все, что мы планировали и начинали. Я не могу припомнить ничего плохого или страшного, что случилось в него, а это впервые за несколько лет, если честно. Случилось разное грустное, но оно было не совсем с нами и поэтому, если честно мы смогли пройти мимо и просто посочувствовать. Что тоже немаловажный навык.
Мне кажется про этот год было бы уместно сказать, что мы выровнялись. Хотя летим может и низковато. А может и нет. Главное, что летим. И полет, не нормальный даже, а хороший. А там посмотрим, как будет.

Очень странно мне оставаться теперь дома одной. Это бывает редко, чаще всего, когда у ходит Алекс, со мной остается младший Темный лорд, но сейчас он в садике, и у меня больше двух часов "для себя". Как мы знаем из массы источников, для молодой женщины обязательно нужно время для себя, хотя по-честному вот сейчас я бы предпочла время с Алексом.
В этом смысле источники учат нас, что надо уметь быть одному без партнера, самостоятельным, не растворившимся. Иногда источники доходят до того что убеждают нас, что спать всю ночь в обнимку неудобно и даже невозможно, по объективным причинам. И мне так странно больше к ним не присоединяться.
В том смысле, что у меня масса интересов кроме мужа и детей и даже есть интеллектуальная работа, но мне действительно стало нравится, когда в моем личном пространстве всегда есть Алекс. Мне нравится читать рядом с ним книгу и иметь возможность сразу прочитать ему особенно впечатливший фрагмент, нравится мочь отвлечься на него, нравится даже пропускать мимо ушей его вопрос, и так в лучших традициях гудшипа: "А, Рон, ты что-то спросил, я тут зачиталась свойствами зелий для предотвращения слипания красных телец крови". И я даже поняла, что можно не хотеть быть отдельным своим одеяльным коконом, хотя я была уверена, что уж мои отношения с одеялом никто не разрушит.
Какая странная вещь - совместимость и совместность. Дело даже не в общих интересах, интересы легко разделить, если вдруг получается раздвинуть границу своей самости. Действительно пустить человека внутрь. Как ни странно многие умеют это в дружбе, но в любви... Мы так стараемся навсегда сохранить свой образ именно для любимого, что теряем в близости. Мы вечно играем роль самой прекрасной, любящей, очаровательной, сильной или наоборот слабой, независимой или зависимой, чтобы потом закрыться в гримерке и немного поплакать над тем, что вышло в нынешнем показе, а что нет. Не верится, что так любить могут просто нас... В семье никогда не удается скрыть свои слабости, но люди в парах часто все равно не желают их показывать. И в ответ партнер милостиво соглашается действительно не замечать то, что не должен. И этот молчаливый договор, сам по себе свидетельство близости и трепета перед другим, начало и конец счастливой семейной жизни. Верный залог доверия - политика сдерживания. Каждый из нас может нажать на красную кнопку уязвимости другого. И это очень трудно друг другу простить.