Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Ничего не бояться. Верить себе любой.
Потому что любовь —
как чудо —
всегда с тобой.
alter-sweet-ego
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:59 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Бывают такие дни, которые определенно кажутся последними в это жизни. То есть лучше бы они точно были последними, потому что за потом очень страшно и беспросветно. Но "потом" всегда наступает. И даже вроде жизнь продолжается. Но как же тяжело и страшно.

10:10 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Очень долго ждала подходящего настроения, чтобы писать итоги года. Но единственный раз, когда перед сном оно меня посетило, прошел, а Мабон все ближе.
Сначала я расскажу вам немного о Мабоне. Мабон это кельтское название праздника осеннего равноденствия. По языческим традициям именно это время является временем для подведения итогов. Мабон как бы завершает год, начнется год в весенне равноденстве, в Остару. А до того, как не трудно посчитать, почти полгода безвременья.
Так или иначе, мне нравится подводить итоге в сентябре. Потому что к новому году я, как и многие, почти забывается что же было в первой половине года, и даже очень важное кажется невероятно далеким. Так я знаю, одну девочку, которая расставшись с любимым в июне, к новому году, в новых отношениях, даже и припомнить не хотела, что встречалась с кем-то другим когда-то, и он остался для нее всего лишь незначительным подарком, который и был упомянут в итогах года.
Алекс, когда настраивал меня на написания поста настаивал, чтобы я упомянула все наши достижения: сдачу почти всех его письменных учебных работ, то что Младший темный лорд почти научился разговаривать, то, что мы поругались со школой старшего ребенка и почти победили и много еще чего-то, чего я уже и не упомню. Потому что я совсем не так отношусь к итогам и не юблю вот это "почти", которое всегда присутствует, если честно перечислять конкретику.
В прошлом году, так же подводя итоги года на Мабон я написала, что ничего не жду от следующего года. И это удивительно плодотворная тактика, потому что тот год настолько колоссально лучше предыдущего, что я продолжу ничего не загадывать и на следующий.
Прошлый год был очень горьким для меня, для всей нашей семьи не какими-то потрясениями, но в целом. И хотя в этом году я продолжила разочаровываться в людях со страшной силой, все было хорошо, просто видимо у кого какое хобби. Вот мое - разочаровываться в людях. и мне никогда не надоест, похоже, но я почти перестала об этом переживать.
В этом году многое удалось. Удалась моя новая работа преподавателем. Эта деятельность помогает мне находить себя, у меня внезапно есть интерес и силы разрабатывать программы, планы, я даже замахнулась на учебно-методический комплекс. но не стану по него ничего загадывать.
В начале года мы доделали и запустили сайт Алекса, но с ним не выходит достаточно хорошо, но он по крайней мере есть, и я им горжусь.
Мы нашли и начали читать потрясающую книжку. Хотя фанфики по ней пока не пишем, ну для широкой общественности не пишем, а так для себя вполне.
И тут я ловлю себя на том, как ухожу в конкретику. А хотелось мне написать о впечатлениях в целом.
Это был очень хороший год. Светлый, теплый, легкий. Нам многое удалось, даже скажем удалось все, что мы планировали и начинали. Я не могу припомнить ничего плохого или страшного, что случилось в него, а это впервые за несколько лет, если честно. Случилось разное грустное, но оно было не совсем с нами и поэтому, если честно мы смогли пройти мимо и просто посочувствовать. Что тоже немаловажный навык.
Мне кажется про этот год было бы уместно сказать, что мы выровнялись. Хотя летим может и низковато. А может и нет. Главное, что летим. И полет, не нормальный даже, а хороший. А там посмотрим, как будет.

@темы: рефлексии

20:48 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Поскольку большинство моих товарищей, как и я, бросили свои электронные дневники, я развлекаю себя чтением их последних записей.
Нет, не думаю, что это как-то особенно раскрывает их сущность вообще. Но для меня это говорит много.
Эти последние записи, в них словно вся эссенция этих людей. Кто-то странный, кто-то грустный, кто-то теплый и домашний... Это как поймать стоп кадр: вот он обычный день этого человека...
Видно, как некоторые изменились, но сквозь эти изменения просвечивает то, что я помню, знаю, то что я когда-то выбирала. Как удивительно это вообще.
Эти люди, про которых я не всегда и имя-то настоящее знала (а иногда если и знала позабыла), были для меня очень важными и мне действительно без них грустно. И в то же время я безжалостно покинула их, когда мне стало слишком трудно.
Мы оставляем след и мы не думаем об этом. Мы исчезаем из чьих-то историй, даже если эти истории прорастают в нас...

@темы: рефлексии

09:59 

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Очень странно мне оставаться теперь дома одной. Это бывает редко, чаще всего, когда у ходит Алекс, со мной остается младший Темный лорд, но сейчас он в садике, и у меня больше двух часов "для себя". Как мы знаем из массы источников, для молодой женщины обязательно нужно время для себя, хотя по-честному вот сейчас я бы предпочла время с Алексом.
В этом смысле источники учат нас, что надо уметь быть одному без партнера, самостоятельным, не растворившимся. Иногда источники доходят до того что убеждают нас, что спать всю ночь в обнимку неудобно и даже невозможно, по объективным причинам. И мне так странно больше к ним не присоединяться.
В том смысле, что у меня масса интересов кроме мужа и детей и даже есть интеллектуальная работа, но мне действительно стало нравится, когда в моем личном пространстве всегда есть Алекс. Мне нравится читать рядом с ним книгу и иметь возможность сразу прочитать ему особенно впечатливший фрагмент, нравится мочь отвлечься на него, нравится даже пропускать мимо ушей его вопрос, и так в лучших традициях гудшипа: "А, Рон, ты что-то спросил, я тут зачиталась свойствами зелий для предотвращения слипания красных телец крови". И я даже поняла, что можно не хотеть быть отдельным своим одеяльным коконом, хотя я была уверена, что уж мои отношения с одеялом никто не разрушит.
Какая странная вещь - совместимость и совместность. Дело даже не в общих интересах, интересы легко разделить, если вдруг получается раздвинуть границу своей самости. Действительно пустить человека внутрь. Как ни странно многие умеют это в дружбе, но в любви... Мы так стараемся навсегда сохранить свой образ именно для любимого, что теряем в близости. Мы вечно играем роль самой прекрасной, любящей, очаровательной, сильной или наоборот слабой, независимой или зависимой, чтобы потом закрыться в гримерке и немного поплакать над тем, что вышло в нынешнем показе, а что нет. Не верится, что так любить могут просто нас... В семье никогда не удается скрыть свои слабости, но люди в парах часто все равно не желают их показывать. И в ответ партнер милостиво соглашается действительно не замечать то, что не должен. И этот молчаливый договор, сам по себе свидетельство близости и трепета перед другим, начало и конец счастливой семейной жизни. Верный залог доверия - политика сдерживания. Каждый из нас может нажать на красную кнопку уязвимости другого. И это очень трудно друг другу простить.

@музыка: ДДТ, Это все

@темы: рефлексии, БЖО

14:20 

Первый пост

Все, к чему я прикасаюсь, становится скорпирозой
Я долгое время думала, что мне больше не понадобиться дневник. Что уж там, я высокомерно сочла, что я выросла из того, чтобы всем рассказывать, что у меня на душе. Но из некоторых вещей нельзя вырасти, можно просто перестать верить и закрыть себя на замок.
Долгое время я представляла себя колдуньей, которая добровольно ушла жить на болото (и когда-нибудь я допишу сказку о ней), и я сумела стать ею. И даже перестать быть ею.
Как удивительно думать, что я смогла взять и отказаться от своего мира здесь. Мира, который до того, так любовно обустраивала. Как удивительно, сейчас возвращаться и понимать, что часть тех, кто был так важен в нем, уже никогда не займут своих прежних мест. Как все меняется, и как некоторое остается неизменным...
Это чем-то похоже на выздоровление от долгой, тяжелой и скучной болезни, и первый выход на крыльцо. И вот этот момент: когда снова видишь привычный мир, вдыхаешь его запах, и независимо ни от чего веришь, что все будет прекрасно.
Здесь и сейчас.

@музыка: Брилиантовые дороги, Наутилус Помпилиус

@темы: БЖО, рефлексии

Sine ira et studio

главная